10 consejos si has decidido meter a tu wawa al nido:

1. Debemos buscar un nido o una guardería cuya profesora sea capaz de crear un vínculo con nuestro peque. Si el peque logra un vínculo de apego con el cuidador en al nido/guardería, entonces tenemos un bebé o niño que está constantemente desarrollando vínculos de apego, en casa con su familia y en el nido/guardería con el cuidador. Esto permite que el niño tenga un apego seguro incluso cuando no está con la madre. Es por esto importante que el nido no tenga mucha rotación de personal.
2. Tenemos que ver que se predique lo mismo que predicamos en casa. Asegúrate que en el nido se haga lo mismo que en casa cuando, por ejemplo, el peque llora o cuando no quiere comer. ¿Lo ignoran? ¿Lo abrazan? ¿Lo obligan a comer? ¿Puede tomar agua si tienen sed? ¿Qué hacen cuando el niño golpea o es golpeado?
3. Informarte sobre su política de acción frente a accidentes, sismos, etc. Y qué tan fácil es que vayan a la clínica o que llegue la ambulancia.
4. Preguntar todos sobre los costos extras que puedan aparecer (aparte de la pensión y la matrícula).
5. Idealmente hacer la semana (o semanas) de adaptación, para que la transición no sea muy difícil. Lo ideal es que siempre sea la misma persona, que los primeros días de vayan temprano (algunos nidos, incluso, tienen un horario distinto los primero días). El mejor consejo que me dio una educadora que tiene un nido maravilloso fue “váyanse antes que el niño se aburra así querrá volver al día siguiente”.
6. Lleguen siempre temprano, si el peque llega cuando la "clase" ya empezó, le toma más tiempo integrarse. En el camino vayan cantando una canción sobre la ida al nido y lo lindo que lo pasará.
   
7. Conversa en casa del nido, dile los nombres de las profesoras y los amiguitos. Hablen de las actividades y poco a poco motívalo a que participe sin obligarlo.
8. Despídete al irte. No le ahorras llanto si te vas sin que se da cuenta, sólo te ahorras la explicación. El peque igual llorará (o peor, reprimirá el llanto y se quedará angustiado sin saber si su mamá volverá). Explícale que luego vas a recogerlo y…
9. No llegues tarde a recogerlo. Haz que el momento del recojo (o la bienvenida si es que usas movilidad) sea especial. Así siempre tendrá la seguridad de que lo van a recoger.
10. Comprende que es normal si tu niño no está listo. En realidad los niños NO NECESITAN IR AL NIDO (leer), los que necesitamos que vayan somos nosotros. No lo llames la atención ni lo grites. Acompáñalo en la linda aventura que puede ser que vaya al nido.

Y como bonus, les dejo este lindo video sobre la importancia de elegir un nido adecuado:

Antes de empezar voy a decir una cosa: no estoy en contra de los nidos ni las guarderías; de hecho, la #Nutriwawa va al nido desde que tenía 18 meses. De lo que estoy en contra es: que se quiera imponer al nido como algo que el niño necesita, algo más que los padres deben “consumir”; en vez de lo que es: una opción para los padres que realmente lo necesitan.

Afrontémoslo, el mercado sólo nos ve a los padres como clientes y lo único que busca es tratar de convencernos de que los servicios y productos que tienen para ofrecer, son una necesidad para nosotros. Yo les digo que NO. Yo les propongo informarse para poder tomarlo como una opción si sienten que lo necesitan, pero no como algo que tiene hacer, mucho menos sentirte “mal” o que estás fallando si no metes a tu hijo al nido.

Mucha gente te va a insistir en que es mejor para ella, que tiene que socializar, que tiene que hacerse independiente, que hay que estimularla. Pues no:

• Los niños pequeños lo que necesitan es seguridad, es estar cerca de personas con las que forma un vínculo de apego, el niño pequeño necesita sentirse y saberse lo más importante. En sus primeros años se está formando su autoestima y cuando ésta sea lo suficientemente “sólida” ya puede dar el paso a entender que hay otros niños tan importantes como él o ella.
• El niño tiene a su entorno cercano para sociabilizar, el principal agente: la madre. O en algunos casos, el padre o la cuidadora principal (la abuelita por ejemplo). Hacia fines del segundo o ya en el tercer año los niños comienzan a socializar. El niño pequeño no “juega con otros niños” no realmente, el juego es acerca de sí o máximo lo que hace es el juego paralelo. Si observan a niños pequeños jugando “juntos” verán que en realidad la interacción no es tanta como uno piensa. En las guarderías se suele hacer un “trabajo” en conjunto, pero luego cada uno va por su lado. Sucede entre los 18 meses y los 3 años que el niño comienza a relacionarse con otros.
• De la mano con esto se da el compartir. A un niño de 1 año, uno no le enseña a compartir. Si uno le quita el muñeco que tiene y se lo da al otro, y le dice “tienes que compartir” lo que entiende él es que le han quitado su juguete, que el otro niño vale más.
• Tiempo para ti, creo que esto depende de cada mamá, hay mamás que sienten que necesitan un espacio y hay mamás que no; y ninguna tiene por qué estar mal. Pero cuando el peque es muy pequeño a veces las semanas de adaptación demoran, algunos nidos mandan tarea y además hay mil eventos relacionados al nido. Metí a la Nutriwawa con 18 meses y el primer mes y medio me la pasé más ocupada con cosas del nido y con aún menos tiempo para hacer mi trabajo y cosas de la casa; pero ahora las horas que está en el nido, si me dejan trabajar para no tener que hacerlo (tanto) cuando ella está acá.
• No hay que sobre estimularlo. Personalmente, no estoy a favor de la estimulación temprana. Los niños tienen sus tiempos, de lo estoy a favor es de una atención temprana. Es decir, estar atento a la necesidad y desarrollo del niño para ponerle actividades adecuadas para potenciarlo. No debemos saltarnos etapas, no debemos frustrar a un niño incapaz de realizar la actividad del día, no debemos quitarle la dicha de descubrir por sí solo lo que le estamos enseñando. Además, algunos niños duermen muy mal por estar sobre estimulados, los niños menores de 2 años no sueñan, si se despiertan llorando en la noche, es probable que tenga algún sentimiento que no haya podido exteriorizar durante el día.
• Es más fácil que se adapte al cole. Algunas profesoras de inicial dicen que notan la diferencia entre un niño que ha ido al nido y el que no. A los segundos les suele costar más los primeros días de colegio (digamos, inicial). Puede que sea cierto, pero ojo no estamos haciendo que no sea difícil para el niño, estamos haciendo que sea más difícil ANTES. Elegimos entonces entre hacérselo más difícil cuando es pequeñito, cuando el peque aún no sabe hablar ni expresarse, cuando aún usa pañales, cuando depende más de la mamá para evitarnos que sea difícil cuando ya habla solo, come sólo, va al baño, etc. Es decir, cuando tiene más y mejores herramientas para adaptarse. Se lo hacemos más fácil a la profesora.

Habiendo dicho todo esto, el nido o la guardería sí se presentan como un aliado para los padres, cuando lo mencionado en párrafos anteriores no se da tampoco cuando el niño está en casa. Por diferentes razones, esto puede ocurrir: cuando ambos trabajan fuera de casa, cuando uno de los padres trabaja dentro de la casa pero se siente agobiado por todos los quehaceres y no cuenta con apoyo suficiente para encargarse de todo, cuando no es una opción para ninguno renunciar o para tantos casos específicos que hay. Este post no va para nada en contra de que uno meta al nido a su peque, como les digo yo misma metí al nido a mi gorda. Pero saber lo que ahora expongo me permitió tomar una mejor elección con respecto al nido. Darme cuenta de que mi hija NO necesita ir al nido, los que necesitamos que vaya al nido somos nosotros, los padres. Y eso es también válido. En mi caso, nosotros necesitábamos que fuera al nido porque el papá trabaja en horario regular y yo cada vez tengo más trabajo y tengo que salir de casa. Cuando la #Nutriwawa era bebé, yo tenía el privilegio de poder llevarla conmigo al consultorio y a los talleres, pero cuando creció comenzó a necesitar más atención de la que yo le podía dar en mis horas de trabajo, el día que le grité porque interrumpía un trabajo que tenía me di cuenta que tenía que hacer algo, que no era suficiente. Dejarla con la abuela dejó de ser una opción cuando me di cuenta que “cuidarla” significada “enchufarla” al televisor o al IPad. Entonces, pensé en un nido.
De hecho, hay ventajas y cosas lindas de que la peque vaya al nido (siempre y cuando elijamos un nido/guardería adecuados), por ejemplo:

• Gente que ha estudiado y que tiene vocación de educadora los cuidan y enseñan.
• Tienen actividades distintas para que haga cosas distintas a las que suelen hacer en casa.
• Conocen a otros niños y con el tiempo se vuelven amiguitos
• ¡Amigas para la mamá! En la semana de “adaptación” conocí a muchas mamás lindas y ya hemos salido con los peques.
• Nuevas ideas, entre las mamás y las profesoras se puede hacer una linda sinergia de conocimientos, experiencias, etc.
• Y además ayuda a que comiencen a adaptarse a un horario o al menos a una rutina.
• Asesoría, muchos nidos cuentan en su staff con psicólogas que te pueden asesorar.
• Eventos y actividades (si bien quitan tiempo cuando una para full, es divertido y lindo participar en “eventos sociales” con tu peque J
• Y mucho más, pero no me explayo porque el punto del post no es ese :P

 
Así que elijan lo que más les convenga a ustedes, cada niño es un mundo y cada familia un universo distinto. En mi siguiente post te doy 10 consejos si es que han decidio meter a su wawa a un nido (léelo aquí).

Mucha gente al escuchar “crianza con apego” creen que esto consiste en sobreproteger al niño y tenerlo bajo la falda. Nada más alejado de la verdad.
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El apego tiene que ver con “sensibilidad” es decir, con la posibilidad de la madre, padre o cuidador (abuelita, nana, profesora en el nido) de conectar con el niño, de manera que entiende sus señales de necesidad y las cubre. Una mamá que ha desarrollado un buen vínculo con su hijo es capaz de saber que está a punto de hacer un berrinche, no porque sea un malcriado, sino porque tiene sueño. La idea de apego es brindar al niño la seguridad necesaria para que cuando esté listo, sea capaz de explorar y “separarse” de la madre o cuidador de manera autónoma. Lo que la crianza con “apego” busca, es justamente la independencia del niño. Pero ojo, a su tiempo.

Es a esto a lo que se le llama Apego Seguro. Estudios han demostrado que un niño criado con apego seguro se convierte en un adolescente y un adulto más sociable, menos violento y con mayores aptitudes para aprender.

En este contexto, la sobreprotección se presenta como lo opuesto al apego. La sobreprotección se entiende como un rechazo al niño. ¿En qué sentido? En que lo que la madre (padre o cuidador) busca al sobreproteger al niño, es no ser molestado. Esto se aplica también a no tener límites y ser demasiado permisivo. Yo le doy el Ipad a mi hija no porque quiero que esté “contenta”, se lo doy porque no quiero que me moleste. Si mi hijo se cae o se asusta, corro automáticamente a besarlo y a decirle que “no llore”, porque no quiero que llore, y no me doy cuenta de que en ese momento estoy invalidando su sentimiento.

​¿Quién soy yo para decirle a un bebe que eso que siente “no es miedo”? ¿No nos molestamos, nosotros mismos, cuando tenemos un problema y la persona en la que confiamos lo minimiza?

La idea del apego seguro no es tapar la “necesidad”, mucho menos “complicarla”, la idea es ser lo suficientemente empáticos para poder captar las señales que constantemente nos envía el niño. Permitir al niño reconocer y validar su sentimiento y luego encontrar en nosotros el apoyo que pueda necesitar para cubrir su necesidad, hasta que llegue el momento de que sea capaz, por sí sólo, se hacerlo.

Si bien se comprende que en algunos momentos o situaciones específicas uno pueda recurrir a un “engreimiento” o a “sobreproteger”, lo importante es ser conscientes de porqué lo estamos haciendo, y no permitir que esto sea la base de nuestra crianza.

Tratemos de reconocer en nuestros actos las causas y permitamos que primen el amor y el respeto a nuestros hijos. Sólo así podremos decir #yocrioconapego.

​Mar!